...Y libranos del mal.

Hoy es un día señalado en el calendarío. Las últimas desgracias acaecidas en los rincones de nuestro planeta tienen un por qué, una causa. Poneos tensos, el Technovikingo ha llegado, para desgracia de todos.



Mucha tensión. Fuckparade, Alemania. Todo parece estar en calma. Una chunga con peluca azul baila como una posesa. De pronto, un notas parece tropezarse y cae encima de la bailarina cocida. Es entonces cuando aparece la mezcla de conan, el soldado universal, terminator, chuck norris y el puto rey leónidas: El technovikingo. Le monta la de dios al maricón que casi se come a la chunga, y al loro: Le castiga.

Cuidado. Al technovikingo no se le puede replicar. No se le puede contestar, no se le puede mirar. Cuando el technovikingo levanta la mano en actitud dominante, todos los seres humanos sienten un escalofrío recorriéndoles el cuerpo. Comienzan los terremotos, tsunamis, huracanes y demás catástrofes.

Después de esto, comienza a bailar su danza de guerra. Sobran las palabras. A partir de ahí, lo que se sabe de este sujeto es lo siguiente:

- El technovikingo sigue de fiesta. No duerme, no descansa. Sólo baila, bebe y domina.
- El technovikingo no lleva camiseta porque no existe talla que se asemeje a su tamaño.
- El technovikingo es la cuarta causa de muerte en el mundo.
- El technovikingo no necesita amigos.
- El technovikingo es el quinto jinete del apocalipsis.

Hasta aquí la crónica de hoy. Su crees que tu vida es segura, ahora tienes un motivo para dudar ello. Asegura tu vida, el technovikingo puede estar en cualquier sitio.

Amén.